pijpgepikt Een oude man is jarig en krijgt bezoek van de burgemeester aan huis. "En meneer, hoe oud bent u geworden?" vraagt die burgemeester. "Ik ben 18 geworden." zegt de oude man. "Nee meneer", zegt de burgemeester, "u draait het om. U bedoelt zeker 81." "Dat zal dan wel," zegt de opa. "En heeft u vandaag nog wat gedaan?" wil de burgemeester weten. "Ik heb de zuster gewassen", aldus opa. "Nee", zegt de burgemeester, u draait het weer om, u bedoelt natuurlijk dat de zuster u gewassen heeft." "Dat zal dan wel weer", zegt de oude man. "Verder nog wat meegemaakt vandaag?" vroeg de burgemeester. "Ja," zegt opa, "ze hebben mijn pijp gepikt." telescoop D’r loopt een moeder met d’r zoontje langs een wei, waar een hengst net effe zin heeft om te knallen. Die hengst schuift net die telescoop uit zeg. Vraagt dat gassie, ‘Mamma is dat paard ziek?’ Zegt die moeder, ‘Was je vader maar zo gezond.’ worsjes Ik kom laatst een vriend van me tegen en ik zeg: Hoe was je vakantie? Zegt ie: -Breek me de bek niet open. Ik heb er een gebroken lul aan overgehouden. - Dus ik zeg: Een gebroken lul? Hoe ken dat nou? - Nou zegt ie: Ik stond op een camping in Zuid-Frankrijk, met naast me de caravan van een bloedmooie Francaise. Ik had een keer gezien hoe ze 's ochtends, toen d'r vriend alvast naar het strand was, een salami pakte en die in een gat in de caravanvloer stak om d'r bovenop te gaan zitten. Ja, en dat bracht me op het idee om een keer de plaats van het worstje in te nemen. - Dus ik zeg: Wat een vondst. Hoe was dat? - Nou ja, te gek natuurlijk. Totdat haar vriend onverwacht terugkwam. - Dus ik zeg: O, wat gebeurde er toen? "Nou" zegt ie, "toen probeerde ze gauw dat worstje onder de ijskast te schoppen. eksteroog D'r is een oud vrouwtje van in de 80 en die heeft een schilder ingehuurd. Nou, die gozer die is daar aan het werk, die staat zo te schilderen en die ziet daar opeens een heel mooi schilderijtje aan de muur hangen. En dat oude vrouwtje die ziet dat. Dat die zegt: "U vindt dat een mooi schilderijtje hè?". "Ja nou, mevrouw", zegt die schilder ik ben dol op kunst. Maar ja, dit soort dingen kan ik niet betalen”. “Nou” zegt dat oude vrouwtje, “als jij met die rol zeil van je even een inwendig onderzoek bij mij doet, dan mag je het hebben”. “Nou ja” denkt die gozer, “daar verzin ik wel wat op” en die zegt: “OK, maar dan wel achterlangs”. Wat denk je dat die doet zeg. Die stopt zijn grote teen in die verschrompelde brievenbus. Afijn, zij merkt er niks van, is dik tevreden en hij krijgt het schilderijtje mee. Maar na een week kan die schilder zijn schoen niet meer aan. Die gaat naar de dokter en die zegt meteen: “Dat is syfilis”. “Nou” zegt die schilder, “hoe kan dat nou, syfilis aan mijn grote teen!”. "Ach", zegt die dokter, "meneer, ik maak de gekste dingen mee tegenwoordig. Gisteren was hier nog een oud vrouwtje van in de 80 met een eksteroog in d'r muts! viagrapil Weet je waarom alle mannelijke bejaarden in het bejaardentehuis dagelijks anderhalve viagrapil krijgen? 'S Morgens een halve, zodat ze niet op hun schoenen zeiken en 's avonds een hele pil, zodat ze niet uit bed rollen. olie peilen Komt een hoogzwangere vrouw bij de dokter en die zegt;"Dokter ik wil graag de pil hebben". Zegt die dokter: "Mevrouwtje, dat heeft toch geen zin meer. U bent al lang zwanger". Zegt die vrouw: "En toch wil ik graag aan de pil! ". Zegt die dokter: "Mevrouw, nogmaals, ik leg U uit dat dat helemaal geen zin heeft, want U bent al zwanger!!" Zegt die vrouw: "Ja, maar mijn man wil steeds op zijn Grieks de olie peilen en ik wil op mijn rug niet nog zo'n bult!!!" de uitslag Er komt een man bij de dokter met een flinke bult op z’n voorhoofd. Die dokter die ziet dat het geen puistje is en die stuurt die man meteen voor de zekerheid naar het ziekenhuis om er een scan van te laten maken. Twee weken later heeft die dokter de uitslag van het ziekenhuis en belt die man op of hij even langs wil komen, omdat het nogal een moeilijk geval is. Nou, die man voelt al dat er iets fout zit, en die gaat naar die dokter. Zegt de dokter: “Ik heb goed en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat er een tweede snikkel op je voorhoofd groeit. Het goeie nieuws is dat je er over twee weken niks meer van ziet”. Zegt die man: “Hoezo dokter, valt ie er dan weer af?”. Zegt die dokter: “Nee, maar dan hangt je zak voor je ogen”. het ozongat Oma gaat na lange tijd weer eens een keer de stad in. Dat die zit zich voor de spiegel helemaal op te tutten. Pakt ze de deospuit en ze spuit wel een kwartier onder d’r oksels. Staat d’r kleinzoon te kijken en die zegt: “Oma, denk je wel aan het ozongat?”. Zegt ma: “Ja hoor, dat doe ik zo. Met een washandje!”. scheiding D'r zit een verliefd wat ouder paartje op het donkere balkon van een bijna lege bioscoop. En ze omhelsen elkaar zo innig dat zijn toupet van zijn hoofd glijdt. Hij probeert om dat ding in het donker te vinden, en doet per ongeluk een greep onder de rok van zijn vriendin. "Dat is het, dat is het," hijgt die meteen. "Maar dat kan helemaal niet", zegt die gozer, "ik heb mijn scheiding aan de zijkant!"Een handelsreiziger is op een doordeweekse dag zijn ronde aan het maken op het platteland. Het begint al laat te worden en hij denkt: "Het wordt tijd om weer 's naar huis te gaan. Maar ja, je begrijpt het al hè, op dat moment begeeft zijn auto het natuurlijk. Anders wordt het nooit een mop. Goed, het enige wat in de buurt was, was een boerderij. En hij dacht: "Laat ik daar maar gaan vragen of ik daar kan slapen." Zo gezegd zo gedaan. Hij naar die boerderij en belt aan. Die boer doet open en die handelsreiziger vraagt of hij kan blijven slapen. Dat kan zegt die boer, maar er is 1 ding, je moet wel bij mijn vader in bed. Dat is geen probleem zegt die handelsreiziger en hij vertrekt naar de slaapkamer waar die ouwe kerel ligt. Hij kruipt in bed naast die ouwe en hij gaat slapen. Om een uur of een 's nachts schrikt die handelsreiziger ineens wakker van een hoop geschreeuw. Hoort-ie die ouwe kerel blèren: "Breng de wijven binnen, breng de wijven binnen. Stoot die handelsreiziger die ouwe aan en zegt: "Ik weet niet wat je van plan bent, maar wat je in de hand hebt is van mij!"Een man komt thuis van z'n werk en die hoort boven op de slaapkamer zijn vrouw wild kreunen. Hij rent naar boven en ziet daar dat z'n buurman vreselijk met zijn vrouw ligt te sporten. Dat hij trekt kwaad die buurman van zijn vrouw af en sleept hem aan zijn jongeheer de trap af naar de schuur. Eenmaal in de schuur aangekomen stopt-ie die staafmixer van die buurman tussen de bankschroef, draait die stevig aan en haalt dat staafje waarmee je de bankschroef vast en los kan draaien eruit, zodat zijn buurman 'm niet meer kan openen. Die buurman die is ondertussen natuurlijk vreselijk geschrokken en die vraagt die gozer wat hij in godsnaam van plan is. Maar die rent het huis weer in, de trap op, gaat naar de badkamer en als-ie weer terug komt in de schuur heeft-ie een scheermesje in z'n hand. Dat die buurman vraagt helemaal in paniek: "Je gaat hem er toch niet afsnijden hè?" Zegt die kerel: "Nee, dat doe je straks zelf wel, als ik de schuur in de fik steek" fik Een hele verlegen jongen zonder vrienden die trekt op de avond van zijn zestiende verjaardag de stoute schoenen aan en gaat naar de plaatselijke disco. Dat die hangt een paar uur alleen aan de bar, hij vindt er geen reet aan, maar opeens valt zijn oog op een meisje in de hoek van de disco die ook alleen is. Hij staat haar een kwartiertje te bekijken en hij denkt: "Nu of nooit" en hij stapt op haar af. "Zullen we effe dansen?", vraagt-ie. "Heel graag" antwoordt dat meisje. Dat ze dansen de hele avond en ze hebben een reuze lol. Voor ze het in de gaten hebben is het al sluitingstijd en die jongen zegt: "Zal ik je effe naar huis brengen?" "Heel graag" antwoordt dat meisje. Terwijl ze naar huis lopen vraagt die jongen: "Mag ik een arm om je heen slaan?" "Heel graag" zegt dat meisje. "Zullen we hier even dit steegje in gaan?" zegt die gozer. "Heel graag" zegt dat meisje weer. "Mag ik je kussen?", vraagt die gast halverwege de steeg. "Heel graag" zegt dat meisje. De jongen die denkt: “Dat gaat lekker” en die zegt plotseling: "Mag ik je kano even zien?" Dat meisje kijkt die jongen een beetje verbaasd aan hè, helemaal overdonderd door die vraag en die zegt: "Eeehhhh......oké." Zij maakt d’r spijkerbroek los en laat die samen met d’r slip tot op haar enkels zakken. Dat die jongen gaat door zijn knieën en hij bekijkt voor het eerst in zijn leven een muts. Maar het was een beetje donker in die steeg, dat hij kon niet zo veel zien. Dat hij zegt: "Heb je ook een aansteker bij je?" "Tuurlijk !!" zegt dat kind en die bukt om die aansteker uit haar broekzak te halen. Ze geeft die gozer die aansteker en die weer door zijn knieën voor verdere inspectie. "Kan je er nou ook mee plassen?", vraagt die jongen. "Tuurlijk" zegt zij. "Nou” zegt-ie dat zou ik dan maar doen als ik jou was, hij staat in de FIK!!!" postbode Een postbode loopt zijn laatste ronde, want hij gaat met pensioen. En de hele buurt heeft afgesproken, dat iedereen hem een cadeau geeft als afscheid. En die postbode krijgt het ene mooie cadeau na het andere. Bij het laatste huis doet er een heel mooi blondje open. Ze trekt hem naar binnen zeg, hup naar de slaapkamer, het bed op en ze geeft hem een vreselijke beurt. Die postbode vindt het schitterend hè, die denkt: "Wat een cadeau". En het wordt nog gekker als-ie beneden komt, want daar staat een enorm luxe champagneontbijt voor hem klaar. Als hij uitgegeten en gedronken is, bedankt-ie dat blondje uitvoerig voor de aangename verrassing en zij zegt: "Ja, d'r is nog één ding, het ligt naast zijn bord." Dat die postbode kijkt, ligt er een gulden. Dus hij vraagt verbaasd waar dat nou voor is. Zegt die blonde muts: "Nou, toen we een cadeau moesten bedenken, zei mijn man: 'Fuck die postbode, geef 'm een piek!'. Maar dat ontbijt was míjn idee!" wrijven Jantje woont samen met z'n alleenstaande moeder op een klein flatje. Op een nacht wordt hij wakker en hij moet plassen. En als hij naar de badkamer loopt, passeert hij de slaapkamer van z'n moeder. En hij hoort een vreemd geluid uit die slaapkamer komen. Dat hij kijkt door het sleutelgat en ziet zijn moeder naakt op bed liggen. Zij ligt over d'r borsten te wrijven en kreunend zegt ze: "Ik wil een man. Ik wil m-a-a-a-n.." Nou, Jantje begrijpt het niet echt, hij gaat plassen en kruipt terug in z'n bedje. De nacht daarop wordt-ie weer wakker. Teveel cola gedronken voor 't slapengaan. En hij moet weer plassen. Als hij de slaapkamer van z'n moeder weer passeert, hoort-ie opnieuw een vreemd geluid? Hij kijkt door het sleutelgat, en wat ziet-ie: zijn moeder ligt opnieuw naakt op bed, maar deze keer ligt ze te ketsen met een wildvreemde kerel! Dat hij schrikt die schrikt zich rot natuurlijk, hij rent naar z'n bedje, springt erop en begint heftig over zijn borst te wrijven terwijl hij roept: "Ik wil een nintendo! Ik wil een nintendo! ..." beroofd Een rijke kerel rijdt met zijn twee dochters door de woestijn in een jeep. Worden ze overvallen zeg. Nou, die rovers verdwijnen weer en die vader begint te mopperen omdat ze alles kwijt zijn. Waarop een van die dochters zegt: "Pap, ik heb het geld nog hoor." "O ja," zegt die vader, "waar dan?" Zegt die dochter: "Tussen mijn benen." Die ouwe heer helemaal blij hè, dat ze het geld nog hadden. Zegt opeens die andere dochter: "Pap, ik heb de juwelen nog." "O ja" zegt die vader, "waar dan?" Waarop die dochter zegt: "Ook tussen mijn benen." Nou, die ouwe nog blijer. Zegt die vader opeens: "Hadden we mamma ook maar meegenomen, dan hadden we de jeep ook nog gehad. mager D'r is een gast in een chique hotel en die belt op zijn kamer naar de receptie. En die vraagt aan de receptionist, of hij wat kan regelen bij een escortbureau! Nou, dat is geen probleem. "Heeft U nog voorkeur' vraagt die receptionist. "Ja," zegt die gast, ik wil graag een wijf van 2 meter lang en broodmager. Afijn, na een twintig minuten wordt er geklopt. Staat er toch een griet aan de deur zeg, brood en broodmager en twee meter lang. Zegt die kerel, "Prima, kom binnen. Kleed je maar uit en ga op handen en voeten staan, 1 momentje ik ben zo terug." En hij loopt de andere kamer in. Komt-ie even later terug met een grote Deense dog. Zegt-ie tegen die hond: "Als jij je hondenbrokken niet opeet, dan wordt je net zo mager als zij!" fax Er zitten 3 mannen spiernaakt in de sauna, gaat er opeens een telefoon over: ‘tring tring’ Een van die mannen haalt een heel klein mobieltje uit z'n kont en die belt een tijdje. Opeens wordt er weer gebeld, dus een van die andere twee haalt ook een telefoon uit z'n naad en begint ook een gesprek. “Het moet toch niet gekker worden” denkt die derde gast. Hij naar het toilet en hij douwt een hele w.c.rol in z'n hol en loopt terug naar zijn maten. Zeggen die andere twee: “D’r hangt iets uit je reet” Zegt die derde: “O, vast een fax